いろいろ

周りに、支えてくれる人がいっぱいいました。
失いたくないものがいつの間にか数え切れないくらいあることに
本当に感謝しなきゃいけないなと思いました。

また新しい仕事を習いました。
自分がいるうちは、振られてくるものを精いっぱい吸収していきたいし
振られるってことはありがたいことだなと思いました。

自分ばっかになってたことも多いし、
なんか成長できた一か月だった気がする。

weeeek

明日休み！！！
忙しい１週間が終わったー。
内容的に濃い毎日でした。


しかし、また、今度は日曜が山場です。
髪の毛を人生で初めてここまで伸ばしたんじゃないかってくらい
いうても肩くらいですが、伸びてます。
ずっとショートだったので、切りたくてしょうがないｗ
職場の人に伸ばしてみてって言われて伸ばし始めたら
引き下がれんくなったｗ

ひとごと

不満って、常にあるものなんだろうか。
いい方向に行ってない、絶対。


わかってて、けどやっぱり言っちゃう。
でも、陰でいうだけじゃ何の解決にもなんない。
ぶつけ合ってこそだと思う。


人間って汚い生き物。

明日も明後日も

何度経験してもやっぱり別れは慣れないもんだ～。

先月で３人が辞めたんだけど、２２日はその送別会でした。
私は佐賀へ出張だったので遅れて参加だったんだけど、切なかった(笑)
お世話になった先輩と、期待していた後輩と、一緒に頑張ってきた同期です。

なんかでも、いつもと違って、いなくなったっていう実感がわかない。
またころっと職場にいそうな感じがする。

勝手に感じているプレッシャーも、
いろいろ起こってくる問題も、
受け止めていかなきゃいけないんだろうなぁ～。

代わりはいくらだっているけど、
その人の代わりなんていないと思う。

寒い季節は嫌いです。

・・・

先日、ストレス発散のため、初めてバッティングしました。
楽しかった。

が、しかし、連日遅くまで遊んでたせいで、遅刻０という継続１年半ちょっとという記録を
失ってしまった！！！！目が覚めたら、会社にいなきゃいけない時間の５分前だったorz
マジ情けない。。
後輩に示しがつきませんorz
二度とないようにする！！！！

寒くなってきました。
体調には気をつけんとね！！

今日は夜、焼き肉！
明日は佐賀へ日帰り出張、夜は先月辞めた３人のお別れ会！！

楽しみます。

ドン！

時間が空きすぎた！！
パソコンが壊れてたんですが新しいの買いました。
更新またちょくちょくするはず。

最近は新しい仕事を教えてもらい、
ドキドキの眠れない毎日でした。
一応テレビ関係の仕事をしているので
新しく番組のちょっとしたBGを流す仕事を新しく覚えました。
研修が６回おわり、一応先輩にもOKと言われて
晴れて来週独り立ちです。

オンエアにかかわるっていう重大な仕事だし、
それなりに責任を問われるってことは
ある程度の信頼は持ってもらえてるってことだと自負して精進しよ。

最近

ご無沙汰です。

梅雨が明けました。
暑くて体力がもたない・・・

一番忙しい７月も半ばが過ぎようとしております。
ほんまに忙しいぜ。。
今のところ今月３回しか休んでいません。。
朝も早いし眠たいし〜がんばる！

この仕事もあと半年くらいでどうにか
めどをつけたいなと思っております。
なかなか難しいかもだけどなあ〜

一日一歩

大学時代に買った自分のパソコンが壊れちゃいまして
なかなか更新が思うようにできない今日このごろ。
暑くなってきました。台風が来ております。

そんなこんなで最近は、オウム事件の容疑者が全員逮捕されました。
曖昧にしか覚えてなかったけど、すごく、大きな事件だったよな。
これからが始まりって感じだけど、ひとまず一段落付いてよかったんじゃないかと。

私はというと、新しい目標に向けて少しずつ動き出しています。
悲しみにずっと引きづられても居られないし、前に進まなきゃいけないけど
忘れないでいることは大事なことだと思います。
あと、やっぱりやりたいことをやらないで諦めるよりは
どんな高い壁でも、チャレンジしてみるってことは何よりも大事なことだと
身をもって感じました。
何もしないで諦めるのと、やってみて砕けるのじゃ全然違うね！　

明恵

あれからしばらく経ちました。

５月２０日に祖母が天国へ行ってしまいました。
９０歳、末期のガンでした。

お葬式は人生で２回目でした。１回目は、小学校低学年くらいに経験したので、
そんなに記憶がなくて、だからほぼ全く初めてに近い感じでした。
人が死ぬという経験も。

余名宣告、というか、あともってどれくらいっていう話を聞いてからは
毎週末、様子を見に帰ってました。
亡くなる前日も。

だけど亡くなる前日はずーっと眠っていました。
帰るときに声をかけたらいつもなら
お小遣いをあげるだとか、またきなさいねだとか
何かしら言ってくれてたけどやっぱり衰弱してたんでしょう。
けどまさかその翌日、なんてね。

小さい頃、遊びに行くといつも飴をくれてたばあちゃん、
大きくなたらお小遣いをくれるようになって
毎回もらうのが申し訳なくなってあまりいかなくなった時もあった。
あげたい気持ちはわかってたよ。ありがとう。
孫には、一回も怒ったりしなかった。

冷たくなった、やせ細ったばあちゃんをみても
なんか死ぬってことがよくわからなかった。
もう会えないってことがよくわからない。
動かないってわかってても、動き出しそうだなってすごく思った。

最後に顔を拭いてあげてくださいって言われたけど
できなかった。涙がとまらなかった。
花を詰める時も、
骨になってしまっても、また、涙がでてきた。

明日は必ずはやってこないかもしれないんだ。

ばあちゃんが食べられなかった、母の日に父さんが持っていった
ゼリーが冷蔵庫で切なく残ってた。

今

今
同じバイトで、バンドをやりながら夢に向かってがんばっている人のとあるブログの記事を
読んだんですが、なんかすごくいい内容で、心に響いた。


今の私は、バンドをやりたいのか
それとももうあきらめたほうがいいのか
その狭間でただ浮遊してるだけの存在。

思えば、前のバンドを立ち上げるとき、これで最後、ってくらいの思いでした。
それは、それくらいバンドが好きだったし、曲が好きだったし、仲間が好きだったし
これ以上そう思えるバンドは出来ないだろうなって思ってたからで、
この曲を世に出さないといかんだろ！っていう変なプライドもあったから。

それを失って、今、

どこかであきらめられないような気持ちと
失った喪失感で、なんかやる気を見出せない


中途半端。

悔しい。